Добавлено (2008-08-13, 10:07 Am)
---------------------------------------------
оо получилось спс)))

Мудрость приходит со временем, а логика развивается с детства!

Я весь — скрученный нерв
Моя глотка — бикфордов шнур,
Которая рвется от натиска сфер,
Тех, что я развернул.
Я — поэт заходящего дня,
Слишком многого не люблю.
Если ты, судьба, оскорбишь меня
Я просто тебя убью!
Я — пастырь, я — красный волк
Дрессировке не поддаюсь.
Пасу беззубых словечек полк
И, конечно, на них женюсь.
Я, я — электрический стул
Слишком долго не посидишь.
Я Вселенной вчера между глаз звезданул,
Подняв свой земной престиж.

Вспомнилась одна прикольная история.
Рассказывал мой знакомый, Леша, ему 24 года(хы...) но он свойский)
Он работал в охранном агенстве. Также с ним работал человек по имени Саша Бочкарев. Топором в лесу этот кадр не пользовался - обнимал сосну, резко дергал - и бревно лежало на его шее)))
Однажды они зашли в кафе. ВЫпили сока, немного пива и разошлись, а Саша остался там.
НА следующее утро, на два часа позже рабочего времени, Саша заявляется на работу в шортах и валенках... У всех глаза на лоб, а саша подходит к дежурному и спрашивает:
-Пиво есть!
Дежурный кричит:
-Ты и так у меня уже валенки отобрал!!!
Подбегает начальник:
-Ты что, с дуба рухнул, в тако виде пришел, да ещё и опоздал!
-Да я в кафе зашел, взял пивка а тут менты прибегают, скрутили меня и всю ночь в обезъяннике продержали...
Начальник:
-Пишем заявление! Ментов под суд!
Приезжают в кафе. Там уже другая смена, поехали к официантам на квартиру.
Официанты заявляют:
-ВСе так и было. Только потом он себе взял три бутылки водки, начал ктчупом обливать всех, пиццы по полу раскидал! Кто-то вызвал милицию, прибежали двое а он их в угол загнал, руки расставил и ржет. ОНи его "черемухой" поливают, он у них её отобрал и сам себя поливать начал! Одного его же наручниками связал, второй вызвал наряд на машине. Приехжает шестерка с пятью милиционерами. Саша с веселым ржанием, завидев машину, кричит: "АААА!КОЗЛОВОЗ!" и переворачивает шестерку вместе с ментами...
В итоге его еле связало половина местного отеделния.
:-D

"Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно."

Тоже история, вычера было:
2 ночи. Сидим за столом: я, моя мама, мой друг, его мама и Леша(этот тот которй про Бочкарева рассказывал))). Провожают меня домой. ЛЕша сначала бахает рукой с текло, потом смотрит на стену с наклейками и изрекает: "хренасе" потом смотрит на звонок в квартиру, ухмыляется и спрашивает "А вы умеете быстро бегать???" а на первом этаже срывает с электрощита обьявление вытирает рот и выходит на улицу, долбанувшись дл яначала о домофонную дверь...
КОньяк... :-D

Я нашел разгадку Крокодила Гены! Читайте ПЕРВЫЕ БУКВЫ в стишке:
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой
Ведь неясно прохожим, в этот день непогожий
Отчего я веселый такой...

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара — в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

И нах$я мне эта тыква? Золушка

Кай, снежная королева — динамо! Герда

Твой хвост — у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.

Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет — смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я всё сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин

Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гр[]ом пруду! Волк

Земля. Санников

Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А.Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Папа, скоро буду. Иисус

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахилес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

Дневник «тру» гота:

8 февраля
Севодня видел каких-то страных людей в чорном. Они шли в сторону кладбища. Решил кинуть их на бабки. Они мне сказали: «Готс Андэд», пнули и пашли дальше. Ни нада была их трогать. Они риальные пацаны. Я понял – это готы. Еще я понял, что гопником типерь быть не модно. Я тоже буду готом. Тру готом.
9 февраля
Типерь я гот…
12 февраля
Два дня ничево не писал в дневник. У миня была дипресия. Прочитал, что дипресия – это готично и что готы носят анхи. Купил анх. А где ево носить? Еще купил чорный маркер.
13 февраля
Друзья сказали, что я стал похожим на придурка с накрашеными маркером ногтями. Я сказал, что они не тру. Они паслали миня нах. Наверна не поняли, что это означает. Еще я сказал им: «Готс ундед». Они миня пабили. Сказали, что я [censored]. Типерь у миня нет друзей. Типерь я тру гот.
В ларьке типерь пакупаю только чорный-чорный твикс. Патамушта он готичный. Сигареты курю толька чорные. Сам их крашу.
14 февраля
Пазнакомился с тру готом. По интернету. Спросил у нево, где надо носить анх. Он не знает. Зато он мне сказал, что я не гот, если не слушаю Расмус.
Купил 2 диска Расмус. Паслушал. Оказалось они одинакавые. Чуствую у миня начинается дипресия. Пакрасил маркером губы. Это готично.
15 февраля
Решил, что серый спартивный кастюм – это не готично. Купил чорный спартивный кастюм. Купил 13 анхов. Одинакавых. Обвешал ими кастюм, пакрасился в чорный цвет. Написал маркером на руке «Расмус». Наверна я типерь крутой. Типерь можна искать сибе кампанию тру-готов.
Атправился на кладбище. Увидел там ту же кампанию готов, что и ниделю назад. Падашел. Сказал: «Готс Ундед». Они начали смиятся. Я спросил в чом дело, но они не магли ничево сказать от смеха. Я развирнулся и ушол. Я понял, они просто не тру. Они беби-готы. Им далеко до миня, до тру… А может это у миня просто красовки не готичные?
16 февраля
Пакрасил красовки в чорный цвет. Я понял пачему с миня вчера смиялись. Я пашол на кладбище без абстцента. Это риальная вещ, от нее вставляет лутше, чем от водки. Купил 9 бутылок абстцента. Завтра буду пить ево на кладбище с готами.
Слушаю Расмус. Эта група дествительно навеивает дипресию. Закончился чорный маркер.
17 февраля
Пришол с абсентом на кладбище. Опять эти готы. Типерь я с ними. Они мне придумали никнейм. Такой готичный – Бебик. Сказали, что это самый готичный никнейм. Папробовал абстцент.
26 февраля
Ааа. Мая галава……………..
28 февраля
Где я?…………А кто я?…..
31 февраля
Все. Больше не пью. А абстцент в натуре вставляет. Сильна балит галава… не помню ничево за паследние две нидели. Трудно быть готом.
ПС А сколька в феврале дней?..
31 апреля
Я многое понял за это время. Понял, что анкх нада насить на шее, понял, что Расмус – это не тру. А еще я понял, что готика – ни для миня. Понял, что я не тру. Выкинул черный спартивный кастюм, а снимая тринадцатый анх даже немного прослезился. Уже начинается настальгия.
Достал старый серый спартивный кастюм, пашел на дискатеку.
5 июня
Давно сюда ничево не писал, решил написать.
Проста гуляли с пацанами па гораду. Навстречу нам ишли люди в чорном. Они ишли в сторону кладбища. Решили кинуть их на бабки. Но я останавился и сказал им: «Готс Андед!» Готы прошли мимо. Пацаны сматрели на меня как на придурка… Ну и хрен с ними, мне пох, что они обо мне падумают, мне все пох – я панк!